Я знаю, чего хочу, но не хочу этого хотеть.

Звучит ужасно. Но, кажется, я к этому пришла.

Я чувствую боль и стресс, когда нахожусь рядом. Я чувствую злость из-за несоответствия. Я бы хотела, чтобы всё было как раньше, или по-другому, лучше, но всё так как есть и это меня злит. Мне кажется, это какая-то ошибка, вредная привычка, недуг, который никак не пройдет и это раздражает. Я отказываюсь принимать это как действительность. Это больно.
Раньше агрессия была моим способом выражать потребности, но сейчас, что это?

Я чувствую грусть. Большую глубокую грусть, из-за того, что всё меняется не в лучшую сторону, вообще не в ту сторону.

Я чувствую вину. За то, что всё поменялось.

Я хочу вернуться на тот остров, но я как будто вышла из комнаты, закрыла дверь, а теперь захотела вернуться, открыла её, но, кажется, ошиблась вселенной или измерением.

Я не верю, что способна всё вернуть. И не думаю, что это правильный путь. У меня в голове застрял образ, и я так отчаянно за него держусь, но был ли он вообще реальным?
Меня не устроит возвращение на ту же точку. я хочу выйти на новый уровень, я действительно не хочу возвращаться. Хочу двигаться. Куда?
Что же мне всё-таки нужно?
И зачем?

Не хочу быть с Лешей-который-есть-сейчас.
Хочу быть с Лешей-которого-никогда-не-будет.