Знаю, новый год еще не скоро( хотя хату уже пора искать), но немного итогов уже напросилось.
И начать я их хочу с факта. Факта, что этот год - лучший год в моей жизни.
Впервые за много лет я в течении года почти ничего не изучала, не читала книг, не осваивала навыков, не мотивировала себя, не ставила глобальные цели, не бегала, не дисциплинировалась.

У меня не было на всё это сил.
Всё мое саморазвитие в этом году целиком и полностью взяла на себя сама жизнь и те уроки, которые она мне преподнесла в этом году, пожалуй, наиболее важные.

Этот год рекордный по количеству выпитого алкоголя(и не только), бессоных ночей, пролитых слёз и истерик, необдуманных импульсивных поступков, а так же поездок - мое любимое средство для восстановления душевного равновесия.

Это год, когда я впервые съездила в одиночное путешествие заграницу, пошла на психотерапию, заслэмила кучу роцк-концертов, наконец поверила в свою силу и энергию и осознала их.
Я глубоко оценила значимость друзей и осознала, что у меня их много и они самые лучшие на свете. Я получила неизмеримое количество поддержки в самый тяжелый период своей жизни и я счастлива осознавать это.
Я поняла, что для того, чтобы чувствовать себя красивой и сексуальной, мне не нужно изнурять себя тренирвоками и режимами питания.
Приняла, что творчество - такая же неотъемлемая часть моей жизни, как и спорт. И что я всегда найду этому выход, каждый раз удивляясь себе.

Я всегда меряю год так: если я вспомню, что именно в нем произошло то или иное важное событие, значит, год удался, значит, я прожила его осознанно. Так, началось всё в 2013м - я поступила в ТУСУР и открыла неизвестную дверь студенчества.
в 2014м я съездила в Киргизию. в 2015м я переехала в Москву и начала воспринимать путешествия как хобби.
Дальше я не помню практически ничего. Только отдельные события, но не знаю, к какому году они относятся. 2016 и 2017 какая-то мутная каша из собственного бессилия и слепоты. Хочу расписать эти года по событиям отдельно, потому что восприятие времени сильно меняется.

в 2018 случилась большая встряска и я будто проснулась ото сна. и проснулась в запущенной обстановке, но не растерялась и превозгласила этот год годом генеральной уборки. Планы свершились, я действительно проделала большую работу. И сейчас я будто смела все в одну огромную кучу в самый центр комнаты, села напротив и смотрю на неё. Смотрю и думаю, хватит ли у меня духу взять и вынести это всё. Насовсем.

Лошадь сдохла - слезь. Так говорят. Но мне эту фразу произносить всегда трудно, застревает. Потому что я люблю играть в игру "дотащи тело". Условия такие: у меня есть свой участок. На нём я разбила сад, засадила землю клумбами и плодоносными растениями, ухаживаю за ними и поливаю. Еще у меня есть дом, который я строю, сколько себя помню. Правда, я не могу его достроить в одиночку и ищу себе дизайнера, чтобы обустроить его вместе. Да, я не мастер метафор. Так вот. Последние месяцы дизайнер, о котором я мечтала, чтобы именно он помог мне обустроить мой дом - лежачее тело. И вот я тащу его изо всех сил, говорю мотивирующие речи, не даю украшать другие дома. Тащу и надрываюсь, глотаю пыль и уже запыхалась так, что спотыкаюсь от усталости. Всем демонстрирую свою силу, а главное себе. Довольна собой чрезвычайно. Только я не спросила себя, зачем мне это нужно. И сможет ли такой притащенный дизайнер обустроить мой дом так, как мне хочется и будет ли ему приятно творить?
Кто придумал это игру и чья она? Моя. Потому что "своих не бросают", потому что мы команда, потому что настоящая любовь преодолевает преграды, потому что любовь надо заслужить борьбой. Но нет преград и борьба ни к чему. Есть я, есть дизайн, который я хочу и есть дизайнер, который привык работать в другом стиле и с другими условиями. Я бы хотела попрощаться с благодарностями друг другу. Но вряд ли так получится, когда дизайнер прихватит вместе с собой еще и каркас дома. Хотя я действительно благодарна.

Лукавлю, говоря, что знаю, какой дизайн я хочу. Так, общая планировка. Это и будет моя цель на следующий год. Погружаюсь в море тьмы, чтобы исследовать, что в нём.