Странно, часто думаешь, вот будет у меня это и тогда я буду доволен(а). Желаем друг другу быть счастливыми, подбадриваем, говорим "всё будет хорошо". Как будто это какая-то точка, к которой надо прийти, как на укол к врачу. И вроде так же часто слышим, что счастье это процесс, а не результат.
При этом, если мы едем куда-то в отпуск, в путешествие, то наслаждаемся всем временем, проведённым там. И потом вспоминаем, смотрим фоточки и думаем, как было хорошо. Это был процесс, который делал нас счастливыми. У нас не могло быть результата, к которому мы стремились, потому что единственная цель, которая может стоять в отпуске - хорошо и качественно провести время. И могла быть плохая погода или номер не с тем видом, таракан в супе, но мы слишком дорожим отпуском, чтобы обращать внимание на такие мелочи. Стараемся дышать глубже, больше гулять, набираться впечатлениями и быть в моменте. Или уютно сидеть дома, каждому своё.

Быть счастливым в отпуске обычно очень просто. Но чем жизнь отличается от путешествия?

1. Эрих Фромм и дающая любовь, искажение понятия «личная ответственность»

В старших классах школы мне попалась книга Эриха Фромма «Искусство любить». Да, заниматься самокопаниями я начала очень давно)Еще бы было это так же успешно) Вкратце, там была разжевана идея о том, что любить это отдавать и что любовь требует навыков. Что каждый должен думать только о своём воздействии, никого не винить, не перекладывать на другого свои эмоции и нести ответственность за ситуацию. Очевидная идея для человечества, неочевидная для школьницы, которая выросла в семье еле терпящих друг друга родителей. В мою голову эти идеи бухнулись как картошка в кипящую воду и стали там вариться, а получившийся суп так и осел во мне. С тех пор считаю эту книгу своей маленькой библией и перечитывала несколько раз. Но было одно но. Звучит это очень разумно и вдохновляюще, но у меня на практике разбивалось всегда о жизнь. И вот прочитав еще одну книгу со смежными идеями и даже отсылками к Фромму, я поняла, что видимо я где-то не догоняю)
И я задумалась, вот берешь ты такая вся на себя ответственность за ситуацию, думаешь о себе и о близком человеке, отдаёшь потому что любишь, а он абъюзер и манипулятор. И как вот смочь распознать, что это он источник твоей боли, а не тебе надо копаться в себе? Что это вне зоны твоего влияния? Ведь если думать только о том, как я влияю на наши отношения, о своей ответственности, и вкладываться в них, то как заметить, что плохое поведение другого человека от тебя не зависит и он так делает не потому,
что ты что-то делаешь не так? И с этими вопросами я написала моей мудрой подруге Оле. Но так как у нас разница во времени, то до ответа была целая ночь. Поэтому я подумала и дописала ещё мыслей. А потом ещё. И утром она ответила. Дальше я постараюсь пересказать наш диалог и те выводы, к которым я пришла. Конечно, я бы к ним не пришла, если бы не годы поисков ответов на разные свои вопросы и в особенности, если бы не последние месяцы терапии.

2. Я такой человек, который терпит терпит, а потом терпит терпит.

Настоящий запрос от меня в нашем диалоге конечно бы звучал «Почему я не могу перестать винить себя во всём, что делаю я и другие люди, стремлюсь брать ситуации под свой контроль, как будто они никому кроме меня не важны?». А вот почему.

Развивалось всё примерно по одному сценарию: чувствую негатив, который сигналит мне, что что-то идёт не так. Как осознанный человек, я начинаю думать, почему и искать причину в себе. Далее я начинаю попутно обесценивать свои чувства и игнорировать их, потому что фразу об ответственности я искажаю так, как будто мне нельзя злиться или расстраиваться, ведь я сама виновата в том, что мне больно рядом с моим близким.
На выходе получаем, что мои эмоции кричат о том, что мне не нравится, а я не слушаю их и сижу жопой на муравейнике.

Это сейчас я понимаю, что все эмоции мои друзья и помогают определить, чего я хочу. И что никто ни в чем не виноват, каждый действует только в силу своих знаний и желаний)

Так вот, тогда что делать с копившимся негативом, я понятия не имела. Не беда, он находил выход самостоятельно. Меня могло триггерить на мелочах и я была непредсказуемо невыносима. Потом однако я поняла, что это не работает и перестала так делать. Терпеть тоже не подошло. И оказалась загнанной в угол, где был только один выход – научиться понимать себя.

Мы не знаем в какую сторону двигаться, когда не знаем, куда хотим прийти. Эмоции говорят обо мне, не о каком другом человеке. Их нужно слушать. А ещё здорово стремиться рефлексировать и осознавать желания, которые стоят за эмоциями, прежде чем исполнять их, потому что часто они могут быть многослойными или навязанными кем-то\чем-то другим.
Отличный вопрос для понимания причин чего угодно - "зачем". Главное отвечать честно.

3. До того как начать задавать себе неудобные вопросы.

Каждый раз, когда я выходила из сложных ситуаций и оглядывалась на них, удивлялась, как просто всё оказалось. Цитирую мою Олю: «Абсолютно. Сейчас всё кажется простым и логичным, а тогда, ты в лесу из эмоций, из непонимания, и просто все время очень больно.
Если бы я могла давать какие-то советы, я бы сказала оценивай обстановку здесь и сейчас, старайся устраняться из проблемы и смотреть на неё со стороны (с помощью психотерапии или просто за счёт смещения фокуса на друзей или работу)»
Люблю Олю.

Я только добавлю, что сложные решения не приходят быстро. И неплохо ещё обеспечить себя ресурсами и поддержкой. Сюда отлично вписывается теория о светофоре, которую я узнала этим летом.

4. Налаживаем процесс.

Снова цитирую Олю: «Ответственность - это возможность самостоятельно сделать себе лучше или хуже :)
и "ответственность за ситуацию" и "ответственность за состояние" - это разные ответственности, все верно :)»
Ответственность != контроль, ответственность != вешать на себя всех собак. Запомнили. Идём дальше.

Итак, я пришла к выводу о том, что весь спектр негативных эмоций к моим услугам, чтобы понять, с чем я могу мириться, а с чем не могу, чего хочу, чего не хочу и как решать проблемы внутри отношений. Мне очень хотелось формализовать это всё, создать универсальный алгоритм, простой и лаконичный, как число 42. Это были долгие часы рассуждений, где я рассматривала простейший пример, когда одному не нравится, что другой разбрасывает носки. Если обобщать, то сводится всё к 3м вариантам:

1.Вариант когда мне херово, партнёр меняется.
2.Вариант когда мне херово, меняюсь я.
3. Вариант, когда мне херово, я принимаю ситуацию

И выбирать следует тот вариант, который будет хорошим для обоих.
Я могу прибирать сама, могу забить, могу предложить научиться прибирать. И круто, если совпало и например я хочу, чтобы чувак стал чистоплотнее и сам чувак тоже решил, что это правильней всего. Тогда збс. А если нет? Значит, минус вариант и так пробуем, пока не остановимся на подходящем варианте. Вариант «до свидания» тоже вариант.

Всё это просто и понятно, но вот если взять какой-нибудь комплекс из детства, то пызда, всё в разы сложнее. На самом деле варианта не три, а больше, потому что отношения это винегрет и всё может комбинироваться. Так что алгоритма не будет.
Особенно сложно, когда меняться самому и меняться партнёру одинаково дискомфортно. И это тоже может быть выбранным вариантом. Процесс решения часто влечет за собой выход из зоны комфорта и это нормально. Можно и обоим постараться, подготовка к марафону, например, требует усилий, зато какой результат. Иногда правильный выход - самый сложный. Однако не нормально, если решение отравляет жизнь и вы оба, или кто-то один из вас, медленно умираете изнутри и нагрузка не по силам.
Офф-топ. Я знаю, что я упорная и мне свойственно перебирать варианты, пока я вижу в этом смысл. Хорошо это или нет я ещё не решила, когда остановиться тоже может быть полезно знать.

В поиске варианта главное задать себе правильные вопросы.

«Почему мне надо решить эту проблему? Потому что я хочу чувствовать себя хорошо.
Если я попробую так, мне будет хорошо?
Если так, то будет хорошо?
Может быть уйти из этого будет лучшим решением?»

В общем, как мне будет и как будет партнёру от МОИХ действий?

И финальная важная мысль. Это всё будет работать куда лучше и эффективнее, если оба человека помогают друг другу, т.е. думают о своём комфорте и комфорте друг друга, а ещё хорошо понимают, что для них приемлемо, а что нет, умеют определять сами свои чувства и потребности.

Что ж, алгоритма не вышло, но талантливая Оля наутро выдала что куда лучше. Отличная визуализация всего вышесказанного. Котики.

5. Выводы.

Всё это размусоливание (никак не могу отделаться от мысли, что всё это пипец как очевидно), подарило мне наконец спокойствие, которое я так долго искала. Чувствую только усталость.

Я по-прежнему считаю, что любовь это искусство, как завещал Фромм, и что хорошо для этого обладать навыками.
Скиллз:
- бережное отношение к себе, умение определять свои желания и потребности, учение и понимание себя( с помощью своих эмоций и рефлексии)
-понимание роли эмоций и умелое осознанное обращение с ними
-ответственность за свое состояние, забота о своем счастье (заботиться о своем комфорте и выяснять, что делать, чтобы стало лучше).
- бережное отношение к состоянию и комфорту близкого, забота о его счастье. Могу повлиять
на его состояние, но не могу его определять.

Думаю, что рефлексия и осознанность нужна всем, а психологи нет. Это лишь опция.
И главное, психолог это не волшебство, это процедуры, которые выворачивают наизнанку и я была бы рада, если бы не нуждалась в этом. Но вот такая штука жизнь, что коса рано или поздно находит на камень и приходится разбираться с неприятными сложными вещами, отнимающими кучу сил и времени. Такая штука жизнь, сложная и интересная. «Самое страшное и прекрасное, что всё в наших с тобой руках» На этот раз, цитата ночных грузчиков.

Я не пришла к какой-то конечной точке и всегда буду в процессе, пока идёт жизнь.
Но я получила в руки инструменты и теперь умею латать огромные дыры. Я разобралась со своими заморочками и больше не тормоз важной для себя истории. Мои желания остались прежними. Своё остаётся своим. Боже, храни рефлексию.

Раньше для меня было жизненно важным, чтобы я и мой партнер были с одной грядки и два сапога пара - похожими настолько, насколько это возможно. Мне казалось, что в этом секрет взаимопонимания, что интроверт не сможет достаточно хорошо ладить с экстравертом. Но эта теория обречена на провал, потому как я видела вокруг и пары из похожих людей, но при этом неспособных договориться, и абсолютно разных, но живущих в гармонии долгие годы(это я сейчас про семью моего коллеги, в частности.) Дальше пойдут мои неочевидные выводы. Да, возможно, имея схожий опыт и интересы вам действительно проще понимать друг друга, но этого еще не достаточно. Но всё таки определяет всё желание понимать друг друга, которое растет из желания быть вместе именно с этим человеком. Конечно, ограниченность взглядов может лишить человека способности понимать другого в принципе, и тогда уж точно, единственный вариант для него - найти себе подобного. Что тоже кажется не плохо, раз делает счастливым. Но в конечном итоге все мы разные, сколько похожи бы не были. И когда-то эта мысль была мне очень болезненна. А сейчас это лишь моё знание о мире, которое я получила, благодаря своему жизненному опыту.

Знаю, новый год еще не скоро( хотя хату уже пора искать), но немного итогов уже напросилось.
И начать я их хочу с факта. Факта, что этот год - лучший год в моей жизни.
Впервые за много лет я в течении года почти ничего не изучала, не читала книг, не осваивала навыков, не мотивировала себя, не ставила глобальные цели, не бегала, не дисциплинировалась.

У меня не было на всё это сил.
Всё мое саморазвитие в этом году целиком и полностью взяла на себя сама жизнь и те уроки, которые она мне преподнесла в этом году, пожалуй, наиболее важные.

Этот год рекордный по количеству выпитого алкоголя(и не только), бессоных ночей, пролитых слёз и истерик, необдуманных импульсивных поступков, а так же поездок - мое любимое средство для восстановления душевного равновесия.

Это год, когда я впервые съездила в одиночное путешествие заграницу, пошла на психотерапию, заслэмила кучу роцк-концертов, наконец поверила в свою силу и энергию и осознала их.
Я глубоко оценила значимость друзей и осознала, что у меня их много и они самые лучшие на свете. Я получила неизмеримое количество поддержки в самый тяжелый период своей жизни и я счастлива осознавать это.
Я поняла, что для того, чтобы чувствовать себя красивой и сексуальной, мне не нужно изнурять себя тренирвоками и режимами питания.
Приняла, что творчество - такая же неотъемлемая часть моей жизни, как и спорт. И что я всегда найду этому выход, каждый раз удивляясь себе.

Я всегда меряю год так: если я вспомню, что именно в нем произошло то или иное важное событие, значит, год удался, значит, я прожила его осознанно. Так, началось всё в 2013м - я поступила в ТУСУР и открыла неизвестную дверь студенчества.
в 2014м я съездила в Киргизию. в 2015м я переехала в Москву и начала воспринимать путешествия как хобби.
Дальше я не помню практически ничего. Только отдельные события, но не знаю, к какому году они относятся. 2016 и 2017 какая-то мутная каша из собственного бессилия и слепоты. Хочу расписать эти года по событиям отдельно, потому что восприятие времени сильно меняется.

в 2018 случилась большая встряска и я будто проснулась ото сна. и проснулась в запущенной обстановке, но не растерялась и превозгласила этот год годом генеральной уборки. Планы свершились, я действительно проделала большую работу. И сейчас я будто смела все в одну огромную кучу в самый центр комнаты, села напротив и смотрю на неё. Смотрю и думаю, хватит ли у меня духу взять и вынести это всё. Насовсем.

Лошадь сдохла - слезь. Так говорят. Но мне эту фразу произносить всегда трудно, застревает. Потому что я люблю играть в игру "дотащи тело". Условия такие: у меня есть свой участок. На нём я разбила сад, засадила землю клумбами и плодоносными растениями, ухаживаю за ними и поливаю. Еще у меня есть дом, который я строю, сколько себя помню. Правда, я не могу его достроить в одиночку и ищу себе дизайнера, чтобы обустроить его вместе. Да, я не мастер метафор. Так вот. Последние месяцы дизайнер, о котором я мечтала, чтобы именно он помог мне обустроить мой дом - лежачее тело. И вот я тащу его изо всех сил, говорю мотивирующие речи, не даю украшать другие дома. Тащу и надрываюсь, глотаю пыль и уже запыхалась так, что спотыкаюсь от усталости. Всем демонстрирую свою силу, а главное себе. Довольна собой чрезвычайно. Только я не спросила себя, зачем мне это нужно. И сможет ли такой притащенный дизайнер обустроить мой дом так, как мне хочется и будет ли ему приятно творить?
Кто придумал это игру и чья она? Моя. Потому что "своих не бросают", потому что мы команда, потому что настоящая любовь преодолевает преграды, потому что любовь надо заслужить борьбой. Но нет преград и борьба ни к чему. Есть я, есть дизайн, который я хочу и есть дизайнер, который привык работать в другом стиле и с другими условиями. Я бы хотела попрощаться с благодарностями друг другу. Но вряд ли так получится, когда дизайнер прихватит вместе с собой еще и каркас дома. Хотя я действительно благодарна.

Лукавлю, говоря, что знаю, какой дизайн я хочу. Так, общая планировка. Это и будет моя цель на следующий год. Погружаюсь в море тьмы, чтобы исследовать, что в нём.

В последнее время я заинтересовалась восточной философией Будды, которая собственно есть осознанность и ответственность за свои поступки, мысли и чувства. И также она гласит, что мы есть источник нашей реальности, следовательно, расстроить и обрадовать нас можем только мы сами.
В этом году, честно признать, я хотела отмечать Новый год в Москве. но мне не с кем. Одиночества пока что я боюсь как огня, а нырять в пучину неизвестных приключений на улицах в новогоднюю ночь я не решилась, хоть сейчас мне кажется, это было бы интересным опытом. Но так или иначе, я всё же лечу домой. Некоторое время я позволила себе погрустить по этому поводу, но потом неожиданно придумала провести незабываемый предновогодний вечер с моими девчонками-соседками. Ведь я есть праздник! И вот, решено, я организовала игру - за основу взяла Поле Чудес ( загадала слово и за барабан взяла поле из твистера), только сектора были с фантами. Наклеила себе усы, и вот, тройка-игройка в сборе - Маша, Аня и Пёха, ну куда без него.
Фанты я позаимствовала из игры "Ерш", но и дополнила своими в том числе. Было очень весело, теперь у нас есть несколько видосов и нелепых фоток, а я снова почувствовала укол счастья) Что примечательно, когда я уходила с работы, я чувствовала себя измотанной ( по той причине, что сейчас у меня почти и нет работы, и было скучно), а когда я пришла и мы начали все общаться, я почувствовала прилив сил, который меня захлестнул. Я бесконечно счастлива, что у меня есть люди, которые могут разделить мои эмоции, и с которыми я могу делиться.
А потом были подарки и о боже, меня даже пробило на счастливую слезу, такие искренние, чуткие, душевные подарки я получила. И я понимаю, что не была бы так им рада, если бы сама не дарила от всей души. В этом году наконец-то у меня достаточно средств, времени и сил, чтобы подарить всем моим близким друзьям подарки, соразмерные моей любви к ним.
Всё действительно начинается с нас, и на нас же и заканчивается.

на прошедших выходных у нашей маленькой кампании случился корпоратив. По уже установившейся традии сначала мы играли в пейнтбол(боевые синяки походу сойдут только в следующем году), а затем веселились в коттедже. В прошлом году у нас был изюмительный конкурс костюмов, но в этом такую инициативу отчего-то не поддержали, а мне, наоборот, не терпелось отыграться за прошлый провальный год. И поэтому я решила, если были чуваки-антогонисты, которые пришли без костюма на конкурс костюмов, то почему бы мне не быть той, кто придет в костюме просто так. И потому я долго и упорно подбирала себе наряд, вечерами шила себе плюшевый хвост и лапки, чтобы предстать в костюме Розовой Пантеры.
И вот, когда уже подходила пора собираться к столу, я пошла одеваться. Я до последнего сомневалась насчет хвоста, не буду ли я выглядеть глупо. (Только представьте это - розововолосая девочка среди 30ти-летних мужиков в потертых джинсах.) Но в конце концов! -Сказала я себе в зеркало. Это чертов новый год, это время веселиться и праздновать, подарить себе и остальным чуточку волшебства, вспомнить беспечность детства. И я решила - я есть праздник. И будь что будет.
Переступив порог кухни, где все собрались, я сразу почувствовала, как вошла в поток. Я поняла, что мне не хватало маски, и меня ни за что не поймут, поэтому сразу начала с игры "угадайте кто я". И понеслось. Конкурсы, поздравления - я чувствовала пьянящую легкость праздничного веселья( очень напоминающую по вкусу грузинское винишко в моем стакане). Когда была моя очередь заслужить подарок из мешка деда мороза, я встала на стул и исполнила куплет Ёлочки. Не ожидала, но меня поддержали и мы все хором допели песню. Потом у меня всё немного смешалось: танцы под Пошлую Молли, Стекловата в караоке, ангелочки в снегу в купальнике прямо из бани… Я веселилась от души и для меня это было большой заслугой, так как я почти весь год прошагала рука об руку с зажатостью и тревогой.
Кстати, облачаясь в купальник перед походом в баню, я сказала себе то же - расслабься и забей! Я красива на столько, на сколько я себя такой считаю.
И это сработало. Я чувствовала себя прекрасно и о боже, это был первое застолье в моей жизни, когда я не обожралась и не переела. Мои наблюдения за корреляцией уровня удовлетворения происходящим и каллоражем съеденного я когда-нибудь опишу отдельно.
Что сказать, я даже расспросила Пашу о том, как начиналась фирма и не запнулась, говоря тост!
Мне казалось, сама обстановка питала меня - ведь мы были в превосходном коттедже класса "дорохобохато". Высокие потолки, кожа, дерево, бархат - я чувствовала себя достойной… достойной для всего, чего мне только хочется.
Нужно еще рассказать об одной составляющей этого вечера)
На вечеринке присутствовал так же тестировщик Ваня,(т.Ваня), который работает удаленно и видим мы его раз в полгода. Он классный парень, открытый и весёлый, но почему-то он как раз не растрачивал себя на всех, а сосредоточился весь на другом нашем разработчике - его тезке (р.Ваня). Разработчик Ваня у нас юморист №1. Вот без сарказма, после его реплик на пицца-day все лежат под столом. От его шуток не увернуться ни кому, даже начальству. Но он волк-одиночка. Он не проявляет инициативы в общении с кем бы то ни было. Поэтому было интересно наблюдать за этой охотой одного Вани за другим. Нет серьезно, один постоянно предследовал другого и хотел сагитировать на какое-то совместное занятие, но р.Ваня большую часть времени выглядел растерянным от происходящего. И самое смешное, что в эту охоту на время включилась и я( ну пантера всё ж таки). Не то что бы это было похоже на многоножку навязывания друг другу, но было в этом что-то неестественное. ладно. Я ПРОСТО ХОТЕЛА, ЧТОБЫ МАЛЬЧИКИ ВЗЯЛИ МЕНЯ ПОИГРАТЬ С НИМИ. А они и друг с другом то не сыгрались. Умора в общем. И я почувствовала, как энергия падает, поэтому в конце концов отстала от них и ушла в подполье. Точнее в караоке - оно находилось в подвале. а там уже образовалась группировка любителей рока, ну я и своей шевелюрой потрясла с ними. Там мы и проторчали до изнемождения, после нас легли спать только любители кухонных демагогий - таких не переплюнуть. Но даже их мне хотелось обнять - всё-таки, что-то мне подсказывает, это редкость - такой коллектив, где найдется любой собеседник, друг по интересам, к каждому можно подойти и пообщаться, пусть даже этот кто-то пытается пообщаться с кем-то другим. шутка. Но это хорошая иллюстрация - можно видеть в другом источник своего веселья и проводить время в борьбе за его внимание, или же излучать самому.
_
Однажды источившись, я как вампир искала источник радости в друзьях, в близких, в еде, в спонтанных приключениях, и никак не могла его найти, потому что сколько не заливай в бочку с пробоиной, не наполнишь. Но сейчас я осознаю, что делясь, я ничего не теряю, а только обогащаюсь вдвойне и это делает меня счастливой. И важно, что работает это, только когда я излучаю ради своей радости, а не чтобы в ответ порадовали меня

чем меньше фокусное расстояние, тем больше обхват в видоискателе.

В случае несовмещения штрихов шкал до половины интервала кольцо диафрагмы объектива ставится в промежуточное фиксированное положение между соответствующими значениями шкалы диафрагм. Особо нужно остановиться на случаях резко неоднородной освещенности кадра:
а) основной объект съемки освещен меньше фона. Это обычно встречается при съемках против света на фоне освещенных солнцем снега, неба, воды. В этом случае для получения правильной экспозиции при съемке основного (темного) объекта нужно открыть диафрагму на 1–2 деления по сравнению с показанием экспонометра аппарата;
б) основной объект съемки освещен сильнее фона (съемка освещенного лица человека на темном фоне и т.п.). В этом случае нужно закрыть диафрагму на 1–2 деления.
Например, объектив сфокусирован на расстояние 4 м с диафрагмой 11. Тогда изображение будет резким в пределах от 2,5 до 10 м.

Как вы знаете, чем меньше значение диафрагмы, тем меньше глубина резкости и тем больше размывается фон. Максимальное качество картинки все объективы показывают на средних значениях диафрагмы f/8 – f/11
Чем больше открыта диафрагма, тем сильнее боке. Каждая модель объектива имеет свое индивидуальное боке.

с 2го по 4го ноября я ездила в Томск. Было здорово, я вдохнула "провинциальной" жизни, хотя так говорить не правильно. В первый день я почувствовала себя обособленно, хотя Томск мой родной город. Но это ощущение прошло, когда выпал снег, а совсем прошло, когда мы с девочками побежали на пробежку по Буревестнику, было свежо, румяно, морозно, снег за прошедшие сутки улегся и лыжники вылезли обкатываться. Пишу это со светлой завистью, которая называется ностальгией. Томск как он есть - прелесть, и я рада, что у меня есть такой славный край, куда я могу приехать на перезагрузку, которая с успехом осуществилась за каких-то 3 дня.

Здорово, что мы встретились с девочками (обязательно их повидаю "по-нормальному" на Новый год!). Всё же, есть незаменимый люди и я безумно рада, что мне есть к кому приехать.
Здорово, что я провела время с Ваней, я чувствую свою ответственность и считаю, ему нужен близкий, который станет и другом, способным поддержать. Конечно, встречи раз в полгода это не достаточно, но хоть при личной встрече я могу дать ему почувствовать, что у него есть сестра. Он замечательный и мне хочется поспособствовать тому, чтобы во взрослую жизнь он вынес ящик Пандоры со страхами гораздо меньший, чем мой.
Здорово, что я пообщалась с мамой. Хоть это не просто мне дается. И тем важнее был для меня разговор с девочками о родителях, я увидела, что не одну меня это гложит, а ведь так сложно напомнить себе, что прежде всего я не одинока в своих переживаниях.

Надеюсь, однажды и я смогу принять выбор мамы жить той жизнью, которой она живет, но пока что, каждый разный раз, когда я встречаюсь с ней, я испытываю жалость и боль. Я вижу, какая моя мама уставшая, и при этом продолжает брать на себя больше, чем может вынести и не замечает этого, и от этого ещё хуже. Наверное, это нормальный процесс - увидеть, что дети не похожи на своих родителей. правда, мне казалось, что обычно это расстраивает вторых.

Однако, и характер моей мамы, и Томск - то, что дало мне жизнь, благодаря чему я стала той, кто я есть. И эти тихие переулки с желтенькими сугробами, где слышно только свои мысли, присутствие свободы ( там не почувствовать себя маленьким человеком, как среди быстрых проспектов и высоких небоскребов), и мамины морщинки и её суетливость спешки, беспокойство, а не хожу ли я в дырявом - всё это не тягость и не якорь, что держит меня за детские обиды, нет. лишь только атрибуты моей жизни, такой по-разному счастливой, ибо "мы - это то, что мы сделали с тем, что сделали из нас".

Я знаю, чего хочу, но не хочу этого хотеть.

Звучит ужасно. Но, кажется, я к этому пришла.

Я чувствую боль и стресс, когда нахожусь рядом. Я чувствую злость из-за несоответствия. Я бы хотела, чтобы всё было как раньше, или по-другому, лучше, но всё так как есть и это меня злит. Мне кажется, это какая-то ошибка, вредная привычка, недуг, который никак не пройдет и это раздражает. Я отказываюсь принимать это как действительность. Это больно.
Раньше агрессия была моим способом выражать потребности, но сейчас, что это?

Я чувствую грусть. Большую глубокую грусть, из-за того, что всё меняется не в лучшую сторону, вообще не в ту сторону.

Я чувствую вину. За то, что всё поменялось.

Я хочу вернуться на тот остров, но я как будто вышла из комнаты, закрыла дверь, а теперь захотела вернуться, открыла её, но, кажется, ошиблась вселенной или измерением.

Я не верю, что способна всё вернуть. И не думаю, что это правильный путь. У меня в голове застрял образ, и я так отчаянно за него держусь, но был ли он вообще реальным?
Меня не устроит возвращение на ту же точку. я хочу выйти на новый уровень, я действительно не хочу возвращаться. Хочу двигаться. Куда?
Что же мне всё-таки нужно?
И зачем?

Не хочу быть с Лешей-который-есть-сейчас.
Хочу быть с Лешей-которого-никогда-не-будет.

Раньше я часто отправляла себе письма в будущее. На окончание университета, на Новый год, но не получила ни одного. может, сервисы оказались ненадежные и письмо по ошибке отправилось в параллельную вселенную, попав в папку спам. Так что придется использовать метод понадежнее. Я печатаю эти буквы здесь и сейчас, а значит в них навсегда останется этот момент. Значит, у меня есть место сохранения, и я думаю, эта точка довольно важная. Возможно, я переживаю один из самых трудных периодов моей жизни. по крайней мере за всю мою жизнь к этому моменту. звучит как-то громогласно, ведь если всмотреться в настоящие дни получше, то всё не так уж и плохо: жилье есть, еда есть(иногда), друзья есть, работа, даже приносящая радость. что там еще важно. но… всегда есть но. моя действительность как-то размазалась за эти годы, но этой осенью я поняла: мне стало труднее быть счастливой.
мне стало сложно жить эту жизнь. это и называется взросление? хотелось бы оформить возврат, но знаю, что эта штука на вырост. стало сложно делиться радостью, потому что находить поводы улыбнуться среди забот это как плыть против течения, течения своих мыслей.
Да, я ставлю смелые цели и боюсь их достигать.
но в этот моменте я ставлю себе новую цель - я хочу быть взрослой, я не хочу делать жизнь на сносную и хорошую, я хочу её всю. здесь и сейчас.
Ведь это прекрасное время для начинаний.

Неожиданно я подумала, что мне не хватает личного дневника. так получилось, что я оказалась во взрослой жизни.и так получилось, что я не умею её жить. и никто вокруг не умеет. все только притворяются, что их жизнь так же беспечна, как и раньше, и я приняла эти правила игры. мне бывает стыдно делиться своими заботами, страхами и неприятностями, так что я теперь здесь.

Настроение: Milky Chance

привет